51. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
 - Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
 - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

52. Диктант в школе, поднимается рука...
"Что тебе, Вовочка?"
"А писло чисать?"
"Ну чеши, если поможет."

53. Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гpебет, а Винни дpемлет.
Пятачок уже из cил выбиваетcя, а Винни вcе дpемлет. Взял тогда
Пятачок веcло, и огpел Пуха по уху.
- А-а-а!! О-оо!!! ,
- Чего, Винни? Hе cпитcя? Hу на тогда, погpеби...

54. Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози.
Водитель мерина: понял!
Начал тянуть - тут мерина обгоняет volvo, ну и водитель мерина не выдержал и дал газу.
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мерином под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает, мол, дорогу уступи!

55. Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.

56. - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - Т.е. до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет!

57. Анекдот из жизни:
Средняя зарплата в России – это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000 р. Тогда в среднем они все получают по 27000 р.
А теперь простым языком:
- У Пети 10 яблок, а у Васи 0.
В среднем у обоих по 5 яблок.
- Чиновники едят мясо, а я - капусту.
В среднем мы едим голубцы.

58. Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок, как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами!

59. Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!)))))))))))))

60. Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

61. - Дорогой, я наконец-то поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о ceкcе.
 - Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
- Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

62. Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

63. Вчера на работе искали справедливость.
 Сегодня ищем работу.

64. - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
- Красава. Так, а что такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

65. - Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда еб@ните ее лопатой!

66. Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
- Это как?
- Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, крышку сорвало?
- Нет, днище вышибло!!!

67. Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

68. Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

69. Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

70. - Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

71. Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я х%ем по стене стукну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой прибор, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: - Ну, и урод же ты, боцман! Торпеда мимо прошла!!!

72. Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

73. Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский
женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
- Че, пизды вам дать что ли?

74. Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- И не собираюсь! Я пойду поджигать сарай!

75. - А что тебе муж на день рождения подарил?...
- А вон видишь, во дворе "мерс" стоит?!!!
- ...Да ладно!......
-Вот... такого же цвета шапочку!))))))))))))))))))))))