151. – На выходные обещали 30 градусов жары!!!
– Да не может быть!!!
– Может!!!
– ... 15 в субботу... и 15 в воскресенье!!!!

152. В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пукнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние. Состав прошёл. В зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
– Простите, ради бога, а вам не кажется, что в последних двух вагонах г@вно провозили?

153. Все гаишники спрашивают: «Ты пил?».
И хоть бы один спросил: «Ты ел?».

154. Мария Ивановна...не хочу Вас пугать... но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит П@ЗДЮЛЕЙ...!!!)))

155. – Максимка, ты уроки сделал?
– Нет
– А почему тогда уже лег спать?
– Меньше знаешь крепче спишь!!!)))))))))))

156. Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ...
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Что мне теперь, стоя ср@ть что ли!?"

157. – Сидят два пенсионера:
– Какая нынче молодежь бедная,
одну сигарету на пятерых курят,
– Но молодцы, все равно смеются)))...

158. Из жизни. Сегодня муж отправился в командировку. С вечера собрал сумку, утром застегнул ее и уехал. Через пять минут вернулся, молча вышвырнул оттуда кота и снова уехал...)

159. Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила: – Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, ...... шалаву нашла!

160. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет!!!

161. Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

162. В детстве боялся темноты…..
Пришла квитанция за электроэнергию….
БЛ@*Ь....
СТАЛ БОЯТЬСЯ СВЕТА…..)))

163. – А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
– Какого?
– 52-го.
– А на хрена Вам лыжи?!

164. – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

165. – Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Пенсионер...

166. Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов.
И раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем... Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры...  Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские. При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем пизд@лей. Было невкусно, но хватило всем.

167. Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смс-ки и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая нехилая, вышел парень спортивный одет хорошо , с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню ,раздеваются. Виталик такой спортивный, бицепсы, на животе кубики, попка орешком. Жена разделась: сиськи висят, на животе складки , попа в целлюлите. Муж отложил бинокль, закрыл  лицо руками и говорит "Ё-маё, как перед Виталиком-то неудобно!"

168. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
– Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
– Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
– Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно…

169. Еврейский юмор:
– Циля! Ты чего орёшь?!
– Там паук!
– И шо?
– Он страшный!
– Ну так ты тоже не красавица. Он же не орёт..

170. Едут на мотоцикле трое (без коляски),
Гаишник, видя это, возмущенно машет жезлом...
Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
– Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?!!)))

171. – Вы знаете, почему корова ходит в туалет лепешками, а коза горошками?
– Нет!
– Вот видите, Вы даже в г@вне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!!

172. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:  
– Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...  
– Что, подкашиваются?  
– Нет, раздвигаются...

173. В баре за столиком сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
– Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
– Ух ты!
– Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
– Действительно...
– Смотри, смотри! Третий заказывает!
– И что, ему опять ничего не будет?!
– Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!!!

174. – Мам, там папа с лестницы упал.
– И что сказал?
– Мат пропускать?
– Да.
– Молча упал.

175. Муж мне сказал, что если я буду долго сидеть в интернете, не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдпрваыпсдожрч7дроан84оспв