Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

 

76. Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется:  - муж гуляет.
Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

77. Жена звонит мужу на работу: - Милый, вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов, ты как? Муж: - наложил в штаны, но абсолютно спокоен.

78. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"@б твою мать! Страшно-то как!!!"))))))))))

79. Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
 - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
 - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
 - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

80. Гаишник останавливает машину, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
 - Добрый день!
 Детский голос с заднего сидения:
 - Пап, а где козёл?

90. Звонок ночью на телеканал.
 - Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
 - А что такое?
 - Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.

91. Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

92. Москва. Пробка. Стук в окно.
- Чего надо?
- Террористы захватили Гос. Думу!
-  Ну???
- Требуют 10 млн. долларов!
- Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!!
- Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))

93. - Алло... Такси? Я Уже Полчаса Жду Машину АПЕЛЬСИННОГО Цвета!!!…
- Девушка!!! Вас Уже Полчаса Ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО Цвета!!

94. В центре города горит гостиница. Все кричат:
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского!!!

95. - Скажите, а вы патриот?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

96. Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!)))

97. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

98. Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вые%%т."

99. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хиpуpг с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больному.

100. Парень под окном с букетом орет: - Зае%ала!
Девушка из окна: - Изабелла меня зовут, Изабелла!