Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

 

 26. Шел вчера ночью домой. Девушка впереди меня прибавила шаг, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, я тоже закричал насколько возможно. Я даже не видел от кого мы бежали, но было в натуре страшно!

 27. У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы!

 28. Сидят в избе у печки дед - старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку - а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
- Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
- Первый готов!

 29. Ограбление банка. У преступника в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да…
Выстрел.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

 30. Внук спрашивает:
- Деда, а как ты в войну партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну,… одно другому не мешает!

 31. - Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я — миллионер!!!
- Я твой друг!!!

 32. Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

 33. Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

 34. - Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь фигню несешь…

 35. Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.

 36. - Слышал Петрович умер.
- Да ладно, как?
- Пьяный домой пришёл и с сигаретой уснул.
- Чё, сгорел?
- Нет, из окна прыгнул.
- Разбился?
- Нет, перед тем как прыгнуть пожарных вызвал, они тент натянули, он отскочил и на проезжую часть.
- Машина сбила?
- Нет, от камаза срикошетил и обратно в окно.
- Так что, всё таки сгорел?
- Неа, за раму зацепился и обратно на тент.
- Всё таки разбился?
- Да нет же!!! Обратно в окно срикошетил!
- Так он сгорел?
- Да не, застрелили нах%й, заеб@л всех!

 37. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

 38. Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас-то за что?
- Как вспомню, аж бесит.

 39. Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

 40. Утро... в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! мужик оказался с юмором: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...!!!

41. Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, меня последнее время все раздражает.
- А вы читать пробовали?
- Пробовала, буквы то большие, то маленькие, меня это раздражает.
- А вы писать пробовали?
- Пробовала, буквы то письменные, то печатные, раздражает.
- А вы сексом занимать пробовали?
- Нет, доктор не пробовала.
- Ну, я вам тогда покажу...
Начал врач показывать, что к чему, пациентка лежит и говорит:
- Доктор, определитесь вы или туда или сюда, а то меня это раздражает.

42. В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

43. В магазине:
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

44. Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу, стоящую по одному в очередь, недолго думая направился туда и, сообразив, что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени, он стал наблюдать, в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

45. Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул,
когда в свисток дуете!

46. Мужик сидит ранним утром рыбу ловит! Тишина!
Вдруг сзади шорох! Из камышей ежик вылазит и спрашивает:
- Мужик, у тебя изолента есть?
Мужик:
- не нету!
Еж ушел! Через пол часа опять шорох!
Мужик оборачивается а там снова еж:
- Мужик! Я тебе изоленту принес!

47. Студент из богатой семьи сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: «Сдача».

48. Живём, как в Китае !!!!!.....в школу - ДАНЬ, чиновнику - СУНЬ, гаишнику - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, а зарплаты – ХУНЬ.......

49. Супер комплимент:
- Девушка, да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!!! )

50. У врача:
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности… и побольше, побольше!