126. Поехали два мужика на рыбалку ...выпили !!!. . Утром:
- Ты че, дебил, сеть в поле поставил?!
- Где ты греб - там я и ставил!

127. Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Никита-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Никите выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Никите.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

128. Жена у зеркала:
- Ой как болит дырка от сережки....
Муж с дивана:
- От какого нахер Сережки??!!!!!

129. Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда! Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

130. Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед:
 - Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

131. Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
 — Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
 — Один себе беру, другой для папы.
 — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
 — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.

132. Папа, тебя учительница математики вызывает.
 - А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
 - Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
 - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
 - Я тоже самое спросил.

133.  Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!
… Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
… Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!

134. Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

135. — Никак не могу избавиться от клопов в диване!
— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

136. Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся пораньше в субботу, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:
- Ну и ливень на улице!
Жена, не открывая глаз:
- Представляешь, а мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

137. Шел егерь по лесной поляне, прижало его по большому, сел он в кусты и делает свое дело. Тут пришел мужик деревенский, начал траву косить. Проходит мимо куста, видит – сидит кто-то, глаза круглые, выпученные.
– Наверно инопланетянин, – подумал мужик, – Надо бы контакт наладить.
 И говорит:
- Я Человек, зовут Иван – кошу!
- А я Егерь, зовут Коля – сру!

138. У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бульбулятор, - и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так, что налитая туда вода, вытекая, забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок.
Генерал обошел территорию и говорит:
- Везде у вас чисто, хорошо. Только одного не пойму, почему на помойку выбросили новый бульбулятор?

139. А знаете ли Вы, что:
- Если вы проснетесь в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Спокойной ночи.

140. В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

141. Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.)))

142. Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико. )))

143. Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Заяц: - меня, наверное, Зуй,
Волк: - а меня тогда Вуй,
Хомячок: - ну а я наверно в Китай не поеду.

144. Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

145. — Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие мыслительно-рефлекторных действий парнокопытных млекопитающих, семейства полорогих".
— То есть, "На хрена козе баян"? . .


146. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду...


147. Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.))

148. В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда нахрена тогда вы его держите?

149. - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!

150. Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.