101. Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

102. Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . . Жена: -Милый, возьми меня! Муж: - Спи, я никуда не еду!

103. Прямой радиоэфир:

- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена!

Диджей шокировано: - До чего?

- Я ж так и говорю: - дочь Лена!!!

104. Если я вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

105. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

106. - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

107. Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.

Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

108. Зять говорит теще: Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Теща побежала. Снова зять зовет. Тещень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю, Сдача - тебе . Теща бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит: Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку...

109. - Мама, знакомься, это Алексей!
- Проходите Алексей, отобедайте с нами!
- Мама, Алексей сыт!
- Алексей, не ссыте, проходите!)))

110. Муж звонит жене́:
- Ты где?
- В норе…
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил..

112. - ТЫ ГДЕ РАБОТАЕШЬ?
- НА РАБОТЕ!
- А ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?
- ДОМОЙ ХОЧУ!!!

113. - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

114. Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МУЖ!!!

115. Мама:
- А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
- Это навелно папа....лучонками своими погаными...)

115. Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... наложил в штаны, но абсолютно спокоен!!!

116. Ночью ДЕТИ не просто СПЯТ... Они ЛЕЖАТ на ПОДЗАРЯДКЕ...!!! ;-)

117. - Пап, давай шалав купим... - Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

118. Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!!

119. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

120. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

121. - Так ты из Сибири ? Говорят у вас там медведи по дорогам ходят?
- Пи"дят! Нету у нас дорог!

122. Загадка:
 - С луком,  с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

123. Едут в СВ Дембель и генерал.
Г: - Ты кто?
Д: - Я - дембель, а ты?
Г: - А я генерал!
Д: - Тоже нехуево!

124. Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

125. Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
 - Кто набздэл?
Один мужик встает:
 - Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день два друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?