Только лучшие анекдоты!
1. Из новостей: Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
2. Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину.
Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.
3. Молодая семья смотрит новую квартиру:
Жена: - Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван...
Маленький сынок: - А, здесь мы полку заибеним…
Отец бьет сына в ухо: - Понял?
Сын: - Понял!
Отец: - Что ты понял?
Сын: - Она здесь на х%й, не нужна!
4. Два брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном.
Старший говорит: - Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х%й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
- Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х%й мне такие оладушки!
5. Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены.
- Я тебе отослала.
6. Чем отличается женщина от кукушки: кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо подкладывает под чужие яйца!
7. Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула, дает бабке по голове и орет:
- Я же тебе говорил что г@вно, а ты засахарилось, засахарилось...
8. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое – это слово - скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый – это свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
9. Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
С задней парты:
- А живым закончить школу шансы есть?
10. Знаете ли вы, что:
- Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
- Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть.
- Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и - кучерявый.
- Лучший шкаф для одежды - это стул.
- Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД!
- В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте.
11. Отец объясняет маленькому сыну:
- Сынок, семья – это маленькое государство!
- Папа, а кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час сын звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
12. Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
13. Карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".
14. Приходит муж домой пьяный. Жена из кухни:
- Дорогой, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- Я из нее вылезти не успел!
15. Сессия. Пятая пересдача.
Преподаватель: - Итак, это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть!
Преподаватель: - Беедненький, опять не сдал...
16. Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
17. Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под
утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
18. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет каракатицы?
- Пусть сама выберет...
19. Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
20. Приходит сантехник по адресу, звонит в дверь – никто не открывает. Тогда он присел и смотрит в замочную скважину. В это время в квартире голый мужик вышел из ванной и смотрит в глазок.
Сантехник: - Эй, волосатый! Чего нос повесил? Папка придет – скажи сантехник приходил!
21. Когда просят убрать в комнате - цитируйте Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом!"
22. Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень!"
23. Пошел наркоман в лес за грибами, вдруг наткнулся на поле конопли, набрал полную сумку и бегом домой. Вдруг видит – впереди наряд полиции по единственной дороге навстречу идет. - Что делать, как пронести? – думает, вдруг смотрит – мимо него стадо кенгуру скачет, ну он раздевается, сумку на шею и поскакал вместе с ними. Один кенгуру поворачивается к нему и говорит: - Сними носки – всё стадо запалишь!
24. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
25. Приходит сильно заикающийся мужик в магазин за хлебом и говорит:
- Дайте мне х… х… х…
Продавец не выдерживает и перебивает:
- Халвы?
- Да нет, дайте мне х... х… х…
- Халвы?
- Да нет же, дайте мне х… х… х…
- Ну халвы?
- Да х%й с ним, давай халвы!